बुधवार, 30 मार्च 2016

सुस्वागतम

दहशतगर्दों और उनके सरपरस्तों का एक बार फिर से इस्तकबाल -
मुल्क की सरहद खुली है आइए,
और छाती पर मेरी चढ़ जाइए.
बम-धमाकों से हमारी नींद खोली शुक्रिया,
बढ़ती आबादी की कुछ रफ़्तार कम की, शुक्रिया.
आपकी मेहमांनवाज़ी अब हमारा है धरम,
आप आये, है इनायत, आपके हम पर करम.   
एक क़त्लेआम पर ही हाय ! फांसी का हुकम,
हाय अफज़ल ! हाय मेमन !, रो रहे बेज़ार हम.
मुल्क की सरहद खुली है, आइए -----
नादिर, अब्दाली को अस्मत, सौंप दी थी,  बेहिचक,
फिर भी जो बाकी बची है, लूटकर ले जाइए.
क़त्लो-गारद आपका मज़हब, हमें भी है कुबूल, 
खून की नदियाँ बहाकर, मुल्क पर छा जाइए.      

मुल्क की सरहद खुली है, आइए ----  

रविवार, 27 मार्च 2016

गुरुभक्त बालक

गुरुभक्त बालक –
मेरा बचपन गीता प्रेस गोरखपुर से प्रकाशित उपदेश-प्रधान कहानियां पढ़कर ही बीता था. ऐसी पुस्तकें हमको बिना मांगे ही नियमित रूप से भेंट की जाती थीं. गुरु-भक्त बालक, माता-पिता के भक्त बालक, परोपकारी बच्चे, सत्यवादी बच्चे और न जाने क्या-क्या हमको ज़बरदस्ती पढ़ना पड़ता था. खैर इससे ये बात तो अच्छी हुई कि गुरुजन के प्रति मेरे मन में अगाध श्रद्धा उत्पन्न हो गयी. श्वेत दाढ़ी, श्वेत ही वस्त्र और उनसे भी अधिक शुद्ध और पवित्र उनका आचरण, उनका अपिरिमित ज्ञान, भला किसको ‘गुरुर ब्रह्मा, गुरुर विष्णो, गुरुर देवो महेश्वरो’ गाने-गुनगुनाने के लिए प्रेरित नहीं करेगा? पर दुर्भाग्य से मुझे ऐसे पूज्यनीय गुरुजन ज़रा कम ही मिले. मेरे कुछ गुरुजन दुर्वासा टाइप थे तो कुछ परशुराम टाइप,, कुछ रंगीन थे तो कुछ संगीन और कुछ बे-वजह ग़मगीन. ऐसे गुरुजन से छिपकर मैं अक्सर अपने श्रद्धा-सुमन उन्हें अर्पित करता रहता था जिसके कारण गुरु-कृपा मुझ पर कुछ ज़्यादा ही बरसती रहती थी. मुझे अपनी कान-पकड़ाई और हलकी-फुल्की पिटाई की कुल गिनती करने में दो-चार दिन तो लग ही जाएंगे.
मैं लखनऊ विश्वविद्यालय में एम. ए. करने पहुंचा तो एक कैसिनोवा-कम-कन्हैयाजी जैसे टैक्नीकलर गुरूजी ने हमारा जीवन धन्य कर दिया. हमसे मुश्किल से तीन-चार वर्ष बड़े हमारे गुरूजी एक बड़ी हस्ती के साहबज़ादे थे. गुरूजी शक्लो-सूरत से तो आर. डी. बर्मन टाइप थे लेकिन उनके नाजो-अंदाज़ राजेश खन्ना वाले थे. हमको याद नहीं पड़ता कि हमारे कैसिनोवा गुरूजी ने कोई भी कपड़ा कभी दुबारा पहना हो. गुरूजी यूँ तो आमतौर पर स्कूटर पर ही विभाग में आते थे पर जब उन्हें अपनी किसी खासमखास को किसी सिनेमा हॉल में रोमांटिक फिल्म दिखाने और उसके बाद कपूर रेत्रां, क्वालिटी, रॉयल कैफ़े में खातिर करने के लिए ले जाना होता था तो वो हमारी छाती पर मूंग दलने के लिए कार लेकर आते थे. हमारी सहपाठी छात्राएं अपने-अपने सपनों में उनकी लीला देख कर आपस में उनकी चर्चा करती रहती थीं और अक्सर आपस में इस बात पर शर्त लगाती रहती थीं कि उनके डैशिंग सर आज क्या पहनकर आयेंगे और किस वाहन से आएंगे. भले ही हम जल-भुन कर खाक़ हो जायं पर उनकी प्रशंसिकाएं हमारे सामने ही निर्लज्ज गोपिकाएँ बनकर अपने कन्हैया पर बे-भाव मरा करती थीं.
हमारे कैसिनोवा गुरूजी को अपनी छात्राओं से जितना प्यार था, अपने छात्रों से उनका उतना ही बैर था. हमको डांटने-फटकारने का कोई भी मौका वो अपने हाथ से कभी जाने नहीं देते थे. हमारे क्लास की सबसे कूड़-मगज किन्तु सबसे सुन्दर बाला को हम गुरूजी की बेगमे-ख़ास कहते थे. ये बेगमे-ख़ास आये दिन गुरूजी की कार में बैठकर सत्संग करने जाती थी फिर हमारी व्यंग्यात्मक मुस्कान से चिढ़कर उनसे हमारी चुगली कर हमको डांट पड़वाया करती थी. और हम कृतज्ञ आरुणिनुमा गुरुभक्त छात्र अक्सर अपनी साइकिल से टक्कर मारकर अपने कैसिनोवा गुरूजी की कार को पलटने का सपना देखा करते थे. 
पढ़ाई में अपने साथियों से आगे रहने पर भी अपने कैसिनोवा गुरूजी से शाबाशी में मुझे हमेशा डांट-फटकार ही मिलती थी. कैसिनोवा गुरूजी विभागीय पुस्तकालय में पुस्तक वितरण का दायित्व भी सँभालते थे पर क्या मजाल कि मुझे कभी अपनी मन-पसंद किताब मिल जाय. हमारे विभागाध्यक्ष प्रोफ़ेसर नागर ने मॉडर्न इंडिया के लिए मुझे बी. डी. बासु की पुस्तक - ‘इंडिया अंडर द ब्रिटिश क्राउन’ पढ़ने की सलाह दी. मैं कैसिनोवा गुरूजी से वह पुस्तक मांगने गया तो पता चला कि उन्होंने किसी और को वह पुस्तक इशू कर दी है. मैं निराश लौट ही रहा था कि बेगमे-ख़ास ने मुझे रोक कर कहा –
‘गोपेश, तुम्हें बी. डी. बासु की किताब चाहिए क्या?’
अँधा क्या चाहे, बस दो आँखें. मैंने हामी भरी तो नवाबज़ादी ने फ़रमाया –
‘वो किताब मेरे पास है. मैं उसे तुमको पढ़ने को तो दे दूंगी पर तुमको उससे हिंदी में नोट्स बनाकर मुझे देने होंगे.’
मैं पढ़ाई के मामले में क्लास में सबकी मदद करने को तैयार रहता था पर उस चुगलखोर बेगमे-ख़ास से मुझे बाक़ायदा चिढ़ थी. फिर भी बी. डी. बासु की पुस्तक हासिल करने के लिए मैंने उसकी यह शर्त भी मान ली. अगले पूरे एक सप्ताह तक मैंने सारे और काम छोड़ कर उस पुस्तक को आदि से अंत तक पढ़ा, उससे विस्तृत नोट्स बनाए फिर बेगमे-ख़ास को उसे यह कहकर लौटा दिया कि यह तो बिलकुल बेकार किताब है. निराश और दुखी बेगमे-ख़ास ने बी. डी. बासु की पुस्तक कैसिनोवा गुरूजी को वापस सुपुर्द कर दी. मुझे बेगमे-ख़ास को धोखा देने का या झूठ बोलने का आज भी कोई अफ़सोस नहीं है किन्तु मैं खुद को बी. डी. बासु का गुनहगार मानता हूँ जिनकी कि इतनी अच्छी किताब की मैंने स्वार्थवश बुराई की थी.  
हमारे एक और कान्हाजी टाइप गुरूजी थे पर उनकी उम्र हमारी जैसी नहीं बल्कि पचास पार थी. गुरूजी को हम विद्यार्थियों की मौज-मस्ती में शामिल होने का बहुत शौक़ था. फ़िल्मी अन्त्याक्षरी में हमारे सीनियर कान्हाजी लड़कियों की टीम में बिना बुलाए शामिल होकर सारा मज़ा किरकिरा कर दिया करते थे. पर ये गुरूजी हम पर मेहरबान रहा करते थे. कुछ स्मार्ट लड़कियां क्लास ख़त्म होने के बाद हम जैसे एकाद सौभाग्यशाली लड़कों को साथ लेकर (हमारे सीनियर कान्हाजी लड़कों को अपने साथ लाने की गुस्ताखी से बहुत दुखी होते थे.) गुरूजी के पास पहुंचकर कहती थीं –
‘सर, आज तो आपके क्लास में मज़ा आ गया. क्या नोट्स लिखाते हैं आप? सर, आप कितनी किताबें कंसल्ट करते होंगे? सौ या उससे भी ज़्यादा?’
गुरूजी गिलोगिल्ल होकर कहते –
‘तुम मेरे नोट्स की तारीफ़ कर रही हो पर ये गोपेश हैं कि मेरे नोट्स देने के खिलाफ़ रहते हैं, कहते हैं कि सिर्फ लेक्चर दीजिए.’
लड़कियां मेरी इस नादानी पर मुझे मेरे सामने ही कोसतीं फिर धीरे से गुरूजी से चाय पिलाने की फरमाइश कर देतीं. गुरूजी मुझे विभाग के चपरासी को बुलाने के लिए भेज देते. पांच मिनट में ही चाय, समोसे और रसगुल्लों के साथ गुरूजी लड़कियों से मधुर वार्तालाप करने का रसास्वादन कर रहे होते थे और मन ही मन मुझे अच्छा-ख़ासा चूना लगाने के लिए कोस भी रहे होते थे.
हमारे सीनियर कान्हाजी अक्सर लड़कियों से पिकनिक का प्रोग्राम बनाने के लिए कहा करते थे. एक बार गुलाब सिनेमा में एवर-ग्रीन फ़िल्म ‘मुगले आज़म’ लगी तो हम दस-बारह लड़के-लड़कियों ने फ़िल्म देखने का प्रोग्राम बना लिया. हम लोग इस प्रोग्राम में किसी भी गुरूजी को शामिल नहीं करना चाहते थे पर पता नहीं कैसे सीनियर कान्हाजी को इसकी भनक लग गयी और फिर वो ज़बर्दस्ती हमारे साथ हो लिए. हम फ़िल्म देखने पहुंचे. गुरूजी ने लपक कर सेंटर कोर्नर की सीट पर कब्ज़ा कर लिया फिर हमारे ग्रुप की सबसे सुन्दर और शोख लड़की शबाना से उन्होंने कहा –
‘शबाना, तुम हमारे पास बैठो, हमको उर्दू ज़रा कम आती है. तुम हमको डिफिकल्ट उर्दू वर्ड्स की मीनिंग बताती रहना.’
शबाना गुरूजी का अनुरोध कैसे ठुकरा सकती थी? वो जैसे ही गुरूजी के बगल की सीट पर बैठने के लिए बढ़ी तो उसे रोक कर मैंने अपने क्लास की सबसे उम्र-दराज़ और महा सीधी-सादी आपा को आगे करते हुए गुरूजी से कहा –
‘सर, शबाना क्या खाक़ उर्दू जानती है. उर्दू-ज्ञान में तो हमारी आपा का कोई जवाब ही नहीं है.
मैंने आपा से कहा -
‘आपा, आप सर के बगल में बैठिए और उनका उर्दू-ज्ञान बढ़ाइए.’
आश्चर्य! पूरे साढ़े तीन घंटे तक गुरूजी को फ़िल्म में कोई डायलॉग ऐसा मुश्किल नहीं लगा जिसका कि अर्थ पूछने की उन्हें ज़रुरत महसूस हुई हो.

अगले कई दिनों तक गुरूजी मुझसे न जाने क्यूँ खफ़ा रहे. मैंने तो उनका उर्दू-ज्ञान बढ़ाने का सबसे अच्छा प्रबंध किया था.                          
सीनियर कान्हाजी लड़कियों पर सदैव मेहरबान रहते थे पर वो नादान थीं कि बस, कैसिनोवा गुरूजी का जाप किया करती थीं. सीनियर कान्हाजी अपने आते ही लड़कियों के फूटने का नज़ारा देखने के लिए मजबूर हो जाते थे. होली पर टाइटल देने की बुरी रस्म थी. होली पर हमारे विभाग में सबको कुछ न कुछ टाइटल दिया गया. हमारे सीनियर कान्हाजी को टाइटल के नाम पर कविता की एक पंक्ति दे दी गयी –
‘मुझको आता हुआ देखकर, चिड़ियाँ क्यूँ उड़ जाती हैं?’
मैंने अपनी निर्दोषिता सिद्ध करने के लिए सीता माता की तरह किसी भी अग्नि-परीक्षा से गुज़र जाने की पेशकश की पर सीनियर कान्हाजी ने इस टाइटलबाज़ी के लिए केवल मुझे ही दोषी माना.
कैसा दुर्भाग्य है? मुझ जैसे गुरुभक्त को गुरुजन का प्यार नहीं, हमेशा प्रताड़ना ही मिली. फ़िल्म ‘प्यासा’ के शायर विजय (गुरुदत्त) की तरह गाने का मन कर रहा है –

‘हमने तो जब कलियाँ मांगीं, काँटों का हार मिला, खुशकिस्मत थे लोग जिन्हें, गुरुजन का प्यार मिला.'         

रविवार, 20 मार्च 2016

कलम ! न तू, उनकी जय बोल

महाकवि दिनकर से क्षमा-याचना के साथ -
राज्यसभा के रत्न, उड़ चले, बिना चुकाए, ऋण-अनमोल,
कलम! न तू, उनकी  जय बोल.
देशभक्ति का जो प्रमाण दें, स्विस बैंकों में खाते खोल,
कलम! न तू, उनकी जय बोल.
बत-रस में जो सदा मिलावें, छल-प्रपंच का मीठा घोल,
कलम! न तू, उनकी जय बोल.
फांसी लटकें, लाख कृषक पर, कभी न होवें, डांवाडोल,
कलम! न तू, उनकी जय बोल.
‘काला धन, लाएंगे वापस’, खोल गए कह, अपनी पोल,
कलम! न तू, उनकी जय बोल.
भारत माता, राम, गाय, को बेचें, बिना तराजू, तोल,
कलम! न तू, उनकी जय बोल.

गुरुवार, 17 मार्च 2016

देशभक्ति का सूफ़ियाना तरीक़ा

सूफियाना तरीक़े का देशप्रेम –
एक मस्जिद में एक मौलवी साहब बैठे हुए थे. उनके सामने एक आदमी आया और बिना वज़ू (नमाज़ पढ़ने से पहले हाथ-पैर की शुद्धि करना) किए हुए जल्दी-जल्दी नमाज़ पढ़ने लगा. इस  तरह जल्दी-जल्दी नमाज़ पढ़कर जब वो जाने लगा तो मौलवी साहब ने उसे रोका और उसे घुड़क कर कहा –
‘नालायक! नमाज़ पढ़ने का यह क्या तरीक़ा हुआ? चल पहले जाकर वज़ू कर, फिर सलीके से नमाज़ दुबारा पढ़.’
उस आदमी ने कायदे से वज़ू किया, फिर सलीके से नमाज़ पढ़ी. नमाज़ पढ़कर जब वो मौलवी साहब को सलाम करके मस्जिद से बाहर जाने लगा तो मौलवी साहब ने रौब से उस से पूछा –
‘क्यूँ बरखुरदार, तुमको नमाज़ पढ़ने का कौन सा तरीका पसंद आया?’
उस आदमी ने अदब से जवाब दिया –
‘हुज़ूर, पहला वाला.’
मौलवी साहब ने हैरत से पूछा –
‘वह क्यूँ?’
उस आदमी ने जवाब दिया –
‘मैंने पहली बार नमाज़ खुदा के खौफ़ से पढ़ी थी और दूसरी बार आपके खौफ़ से.’
पर सूफ़ी इस ‘खौफ़े खुदा’ से भी ज्यादा महत्ता ‘खुदा से मुहब्बत’ को देते हैं. उनका मानना है –
‘खौफ़े खुदा’ से अगर खुदा को याद किया तो क्या अच्छा किया. खुदा को याद करना है तो उसे दिल से याद करो, उससे डरकर, उसके हुक्म की तामील मत करो बल्कि उससे मुहब्बत करके उसकी दिखाई हुई राह पर अपनी मर्ज़ी से चलो.’
देशभक्ति के मामले में भी देशभक्ति का सूफ़ियाना तरीक़ा ही श्रेयस्कर है. जिस के दिल में देशप्रेम का जज़्बा हो, वह ‘जय हिन्द’ बोले, ‘भारत माता की जय’ के नारे लगाए या न लगाए, सिर्फ ‘भारत माता की जय’ बोलने के आधार पर किसी की देशभक्ति या देश के प्रति गद्दारी पर फ़ैसला देने वाले हम कौन होते हैं?
महाराष्ट्र विधान सभा में एक ड्रामेबाज़ विधायक ने ‘भारत माता की जय’ बोलने से इंकार करने का ड्रामा किया और फिर ऐसे गद्दार को तथाकथित देशभक्त विधायकों ने सदन से निष्कासित करवा दिया. वाह ! वाह ! ऐसी देशभक्ति पर बच्चो, बजाओ ताली.
ये विधायक तब खुद को सदन से निष्कासित क्यूँ नहीं करवाते जब उनके अपने क्षेत्र का क़र्ज़ और दुर्भिक्ष का मारा कोई किसान आत्महत्या कर लेता है?

पिछले दो सालों में हमारे देश में गद्दारों और और देशभक्तों की बाढ़ सी आ गई है. खैर गद्दारों से निपटना तो आसान है पर हे भगवान ! तुम से करबद्ध प्रार्थना है कि इन स्वघोषित देशभक्तों से देश को बचाने के लिए तुम फिर एक बार अवतरित हो जाओ.                                                

रविवार, 13 मार्च 2016

देश और देशभक्त

मैं भगोड़ा नहीं –
मैं गया वक़्त नहीं हूँ, जो नहीं आऊँगा,
लूटने मुल्क को मैं, फिर से, लौट आऊँगा.

रंग बदले ----
हुर्रे! देशभक्ति, खाकी से, भूरी, और हाफ़ से पूरी हो गई.

कबीर उवाच –
कांकर, पाथर जोड़ि कै, संसद लई बनाय,
ता चढ़ नेता रोज़ ही, जनता को बहकाय.
जनता को बहकाय, गयी अपनी मति मारी,
राज-पाट देकर उनको, खुद हुए भिखारी.
तस्कर, क़ातिल, डॉन, एक-दूजे से धाकड़,

हीरे, मोती फ़ेंक, चुन लिए हमने कांकर.

गुरुवार, 3 मार्च 2016

बदनसीब ज़फ़र

‘कितना है बदनसीब ज़फ़र?’ इतना, कि दफ़न होने के लिए उसने दो गज़ ज़मीन यानी 72 इंच मांगी थी पर मिली सिर्फ़ 63.8 इंच. उसने इसका सबब पूछा तो जवाब मिला –

‘10% टीडीएस है.’

बुधवार, 2 मार्च 2016

संशोधन

कवि नीरज से क्षमा याचना –
मूल कविता –
‘अब के सावन में, शरारत ये मेरे साथ हुई,
मेरा घर छोड़ के, कुल शहर में बरसात हुई.’

नए बजट के सन्दर्भ में संशोधित कविता –

‘इस बजट में, ये शरारत क्यूँ मेरे साथ हुई?
राहतें सूख गयीं, टैक्स की बरसात हुई.’       

मूल कविता –
‘बिन धागे की सुई ज़िन्दगी,
सिये न कुछ, बस, चुभ-चुभ जाए.’

संशोधित कविता –
‘बिन धागे की सुई जेटली,

सिये न कुछ, बस, चुभ-चुभ जाए.’