शनिवार, 14 फ़रवरी 2026

धर्म-संस्कृति रक्षण का एक ऐतिहासिक और अनुकरणीय??? अभियान –

भगवद्गीता में भगवान श्री कृष्ण दावा करते हैं कि –
जब-जब धर्म का पतन होता है, और अधर्म की वृद्धि होती है, तब-तब मैं सज्जनों के कल्याण हेतु और दुष्टों के विनाश हेतु जन्म लेता हूँ.
कलयुग में अपनी व्यस्तता के कारण भगवान जी ने धर्म-संस्कृति के संरक्षण का और उनकी पुनर्स्थापना का दायित्व आंग्ल भाषा के ज्ञान में काला अक्षर, भैंस बराबर, खुलेआम नक़ल कर के परीक्षाओं में उत्तीर्ण होने वाले, किन्तु लाठियां चलाने में और गालियाँ देने में निपुण, युवा धर्म-संस्कृति रक्षकों को सौंप दिया है.
इन्हीं धर्म-संस्कृति रक्षकों की ठीक 51 साल पुरानी दो साहसिक लीलाएं मुझे याद आ रही हैं.
लखनऊ विश्वविद्यालय में उन दिनों तथाकथित धर्म-संस्कृति रक्षकों ने एक फ़तवा जारी किया था –
‘कोई लड़का अगर किसी लड़की से बात करते हुए पाया गया तो उसकी जम कर तुड़ाई होगी लेकिन अपराधी लड़की को सिर्फ़ गाली-गलौज कर के और आगे से ऐसी कोई हरक़त न करने की हिदायत दे कर छोड़ दिया जाएगा.’
एक बार हमारे विभाग में एम. ए. प्रथम वर्ष का एक मेधावी और बहुत ही भला लड़का कॉरिडोर में लड़कियों से बात करते हुए पाया गया था. हमारे धर्म-संस्कृति रक्षकों के एक दल ने उस लड़के की ऐसी भयंकर पिटाई की कि उसने अस्पताल से छुट्टी मिलते ही लखनऊ विश्वविद्यालय से भी अपनी छुट्टी करा ली.
इस घटना के कुछ दिनों बाद की एक संभावित दुर्घटना का ज़िक्र किया जाना भी ज़रूरी है.
24 साल की उम्र में 1 जनवरी, 1975 को मैं लखनऊ विश्वविद्यालय के आधुनिक एवं मध्यकालीन इतिहास विभाग में प्रवक्ता के पद पर नियुक्त हुआ था.
ठीक-ठाक से लगने वाले नौजवान गुरुजन छात्राओं में काफ़ी लोकप्रिय होते हैं.
इस ख़ाकसार को भी ऐसी लोकप्रियता हासिल थी.
कई छात्राएं क्लास ख़त्म होने के बाद विभाग के कॉरिडोर में मुझ से सवाल करने के लिए मुझे घेर लिया करती थीं.
एक बार संस्कृति-रक्षकों के एक दल ने कॉरिडोर में लड़कियों से बातें करते हुए मुझे देख लिया. उस दल के मुखिया ने मुझ से पूछा –
‘ए कन्हैया ! तुम्हारी हिम्मत कैसे हुई कि तुम खुले आम गोपियों के साथ रासलीला रचाओ. क्या तुम्हें हमारे फ़रमान का इल्म नहीं है?’
मैं जब तक कोई जवाब दूं तब तक उस दल में शामिल, मेरे हॉस्टल के एक नामी गुंडे और अब स्वघोषित संस्कृति-रक्षक ने घोषणा की –
‘अरे ये तो अपना गोपू (गोपेश मोहन जैसवाल) है. कुछ दिन पहले ही ये हिस्ट्री में लेक्चरर हुआ है’
जिस शख्स की तमाम नापाक हरक़तों की वजह से मैं उस से बेइंतेहा नफ़रत करता था, उस दिन मेरा मन उसकी आरती उतारने का कर रहा था.
संस्कृति-रक्षकों के कोप से मैं तो बच गया था लेकिन आए दिन कोई न कोई बदनसीब उनके कोप का शिकार तो हुआ ही करता था.
ख़ुद इन संस्कृति रक्षकों द्वारा नियमित रूप से लड़कियां छेड़ी जाती थीं.
संस्कृति-रक्षक दल के कई उत्साही कार्यकर्ता ख़ूबसूरत लड़कों की तलाश में बॉयज़ होस्टल्स के चक्कर भी लगाया करते थे. उनकी दलील थी –
‘जब लड़कियां हमको घास नहीं डालतीं तो फिर हमको शिकार करने के लिए बॉयज़ होस्टल्स के चक्कर ही तो लगाने पड़ेंगे.’
बचपन में हम लोग एक गीत गाते थे – ‘लाठी ले कर भालू आया ----’
आज लाखों पीड़ित लड़के-लड़कियां आर्तनाद करते हैं - ‘लाठी ले कर संस्कृति-रक्षक आया ----’
हमारी जवानी के ज़माने में वैलेन्टाइल डे का तो चलन भी नहीं था लेकिन आज यह युवकों-युवतियों का राष्ट्रीय पर्व बन गया है.
अगर किसी को पाश्चात्य संस्कृति की यह अंधी नक़ल पसंद नहीं है तो वह उसे अपने जीवन में न अपनाए लेकिन उसको इसका हिंसक विरोध करने का कोई अधिकार नहीं है.
कई प्रांतीय सरकारों ने बेटे-बेटियों को भारतीय संस्कृति को अपने जीवन में अपनाने के लिए एंटी रोमियो स्क्वैड नियुक्त किए हैं.
भारतीय संस्कृति को न अपना कर रोमियो या जूलियट बनने वाले/वाली अपराधियों/अपराधिनियों को तथाकथित संस्कृति रक्षक और एंटी रोमियो स्क्वैड वाले सार्वजनिक स्थानों पर पीट कर और उन से मोटी रक़म वसूल कर ही उन्हें छोड़ते हैं.
दुःख की बात यह है कि विभिन्न सरकारों की ओर से संस्कृति-रक्षण के नाम पर ऐसी गुंडागर्दी को बेशर्मी के साथ प्रत्यक्ष अथवा अप्रत्यक्ष रूप से संरक्षण और पोषण दिया जा रहा है.
इस विषय में भगवान जी ने शायद साल में चातुर्मासी शयन के बजाय बारहमासी शयन करने का निश्चय कर लिया है.
संकटमोचक हनुमान जी की महिमा का बखान करते हुए तुलसीदास जी कहते हैं
‘भूत-पिसाच निकट नहीं आवें, महावीर जब नाम सुनावें’
संस्कृति-रक्षकों के अत्याचारों से पीड़ित आज की भयभीत नौजवान पीढ़ी बारहमासी शयन में लीन भगवान जी को जगाने का असफल प्रयास करते हुए प्रार्थना करती है –
‘भूत-पिसाच भले आ आवें, संस्कृति रक्षक पास न आवें’

रविवार, 17 अगस्त 2025

आइन्स्टीन का सापेक्षता का सिद्धांत

 बहुत से नादान वैज्ञानिक ऐसे-ऐसे घातक सिद्धांतों का प्रतिपादन कर देते हैं जिनके कि परिणाम हम जैसे निरीह प्राणियों को ताज़िंदगी भुगतने पड़ते हैं.

हमारी ज़िंदगी में आइन्स्टीन का सापेक्षता का सिद्धांत सबसे घातक और पीड़ादायक रहा है.
लखनऊ विश्वविद्यालय में पांच साल पढ़ाने के बाद विभागीय षड्यंत्रों की बदौलत हम बेरोज़गार हो कर सड़क पर आ गए थे.
69 दिनों तक बेरोज़गारी की व्यथा सह कर हमने गवर्नमेंट पी० जी० कॉलेज बागेश्वर में प्रवक्ता के रूप में अपनी दाल-रोटी की फिर से व्यवस्था कर ली थी लेकिन हम इस बात पर खुश होने के बजाय निहायत दुखी और निराश थे.
इस घोर निराशा का और इस अथाह दुःख का कारण आइन्स्टीन का सापेक्षता का सिद्धांत था.
बागेश्वर प्रवास के आठों महीने हमने रो-रो कर और सिसक-सिसक कर गुज़ारे थे.
कभी हम लखनऊ विश्वविद्यालय के महलनुमा भवनों की तुलना में बागेश्वर के अपने सात कमरों वाले कॉलेज तो देखते थे, कभी हम लखनऊ विश्वविद्यालय के अपने मेधावी विद्यार्थियों के सापेक्ष बागेश्वर के अक्ल से अक्सर पैदल विद्यार्थियों को देखते थे तो कभी लखनऊ विश्वविद्यालय के स्मार्ट और टिपटॉप गुरुजन के सापेक्ष शेर छाप बीड़ी सुलगाते हुए और आयुर्वेदिक दवाओं के नाम पर देसी ठर्रा (उन दिनों बागेश्वर में मद्य-निषेध लागू था) पीते हुए देखते थे.
हमको निराश और दुखी हो कर अवसादपूर्ण कविताएँ लिखने की प्रेरणा इसी कमबख्त आइन्स्टीन के सापेक्षता के सिद्धांत से प्राप्त हुई थी.
अल्मोड़ा के 31 साल के प्रवास में भी आइन्स्टीन के सापेक्षता के सिद्धांत ने परेशान करने में हमारा पीछा नहीं छोड़ा.
बरसों तक हम टेल ऑफ़ दि डिपार्टमेंट कहलाते रहे.
हमसे चार-चार साल छोटे दो सहकर्मी पूरे 31 साल तक हमारे सीनियर रहे.
विभाग से हट कर बाक़ी ज़िंदगी में भी आइन्स्टीन के सापेक्षता के सिद्धांत ने हमारा जीना हराम कर रखा था.
अल्मोड़ा में बरसों तक हम छोटे से घुचकुल्ली मकानों में रहे जहाँ अक्सर जलापूर्ति में बाधा आती रहती थी और हम पति-पत्नी सहित हमारी दोनों बेटियों तक को दूर स्थित नौले (प्राकृतिक जल-स्रोत) से या फिर दूसरे घरों से पानी ढो कर लाना पड़ता था.
हमारे सामने हमारे वो भाग्यशाली साथी अपनी मूंछों पर ताव देते थे जो कि विश्वविद्यालय द्वारा आवंटित मकानों में या फिर अपने ख़ुद के अच्छे-खासे घरों में रहते थे और जिन्हें पानी ढो कर लाना सिर्फ़ मेटों-कुलियों का काम लगता था.
1980 में हम जब अल्मोड़ा आए थे तब हमारे साथियों में इक्का-दुक्का लोगों के पास कारें और दर्जन भर के पास दुपहिया वाहन हुआ करते थे लेकिन धीरे-धीरे उन में से ज़्यादातर के पास कारें होने लगीं.
हम और हमारे परिवार के सदस्य गांधी जी की दांडी-मार्च का ही अनुसरण करते रहे.
हमारे कुछ प्रशंसकों ने तो हमारा नाम ही -‘प्रोफ़ेसर आजीवन पैदल’ रख दिया था.
फिर हम रिटायर हो गए और ग्रेटर नॉएडा में अपने ख़ुद के मकान में शिफ्ट हो गए.
‘दुःख भरे दिन बीते रे भैया,
अब सुख आयो रे, रंग जीवन में नया लायो रे.’
अब तो ठाठ थे बाबू जी के.
दो सौ वर्ग मीटर के प्लाट पर बने अपने थ्री बेडरूम हाउस में रहने का हमारा सपना अब जा कर साकार हुआ था.
हमारी दोनों बेटियां भी सेटल हो गईं थीं.
और तो और – ‘प्रोफ़ेसर आजीवन पैदल’कहलाने वाले रिटायर्ड गुरु जी अब शानदार-जानदार आल्टो 800 कार के मालिक भी बन गए थे.
12 दिन के पैकेज टूर पर हम इंग्लैंड, फ्रांस, स्विटज़रलैंड ,ऑस्ट्रिया और इटली की सैर भी कर आए थे.
दुबईवासिनी बेटी गीतिका के सौजन्य से हमने तीन बार यूएई भ्रमण का आनंद भी ले लिया था.
अब तो हमको यह गीत गाना ही था –
‘आजकल पाँव ज़मीं पर नहीं पड़ते मेरे ----’
लेकिन फिर इस दुष्ट सापेक्षता के सिद्धांत ने हमारे रंग में भंग कर दिया.
हमारे गृहप्रवेश में एक वीआईपी भी पधारे थे. उन्होंने बड़ी देर तक हमारे घर का मुआयना किया फिर एक हिकारत भरी नज़र हम पर डाल कर उन्होंने एक सवाल दाग दिया –
‘इसमें न तो लॉन है और न ही किचन गार्डन और बेडरूम्स तो सिर्फ़ तीन हैं. इतने छोटे मकान में तुम लोग मैनेज कैसे करते हो?’
हमने कुढ़ कर जवाब दिया –
‘बाक़ी तो मैनेज हो जाता है पर घर में स्विमिंग पूल और गोल्फ़ कोर्स न होने की वजह से बड़ी दिक्क़त होती है.’
हमारी विदेश यात्राओं के विवरण देने के साथ हम यह बताना भूल गए कि हमारे सभी भाई-बहन बरसों तक विदेशों में रहे हैं.
एक हज़ार से ऊपर कार वाले हमारे सेक्टर में हमारी आल्टो 800 जैसी छोटी कारें मुश्किल से पांच-छह होंगी.
अपने साइज़ से ट्रकों को और बसों को टक्कर देने वाली कारों के मालिकान हमको और हमारी कार को न जाने क्यूं मक्खी-मच्छर की केटेगरी में रखते हैं.
जुलाई के महीने में हमको इनकम टैक्स रिटर्न भरना था.
हमारे एक वीआईपी शुभचिंतक ने हमसे पूछा –
‘तुम्हारी एनुअल इनकम क्या है?’
हमने निसंकोच उन्हें अपनी वार्षिक आय बता दी.
हमारे द्वारा प्रदत्त सूचना पर उनकी इस टिप्पणी से हमारे तन-बदन में आग लग गयी –
‘अरे ! इस से ज़्यादा तो हमने इस साल इनकम टैक्स भरा है.’
टीवी पर हम सबने यह विज्ञापन हज़ारों बार देखा होगा –
‘उसकी कमीज़ मेरी कमीज़ से ज़्यादा सफ़ेद क्यों?’
छोटी सी पेंशन में, छोटे से मकान में, छोटी सी पुरानी कार, छोटे से फ्रिज, छोटे से टीवी, एकाद पुराने पड़ चुके एसी, साधारण से सोफ़े, सस्ते से कार्पेट के साथ, फाइव स्टार होटल्स-रेस्टोरेंट्स जाए बिना और बिना नौकर-चाकर के हुजूम के, हम आराम से जी तो सकते हैं लेकिन आइन्स्टीन का यह सापेक्षता का सिद्धांत बार-बार हमारे सुख-चैन के आड़े आ कर हमको यह याद दिला देता है कि हमारी कमीज़ से ज़्यादा सफ़ेद कमीज़ें हमारे निकटस्थ-दूरस्थ सम्बन्धियों, पड़ौसियों, दोस्तों और दुश्मनों की हैं.
किराए के टूटे-फूटे मकान में रहते हुए और कभी भी चुकाए न जाने वाले उधार की शराब पीते हुए मिर्ज़ा ग़ालिब ने हमारे जैसे एहसास-ए-कमतरी (हीनता की भावना) में कहा है –
‘रहिए अब ऐसी जगह चल कर, जहाँ कोई न हो.’
और अब हम कह रहे हैं –
'रहिए अब ऐसी जगह चल कर, जहाँ आइन्स्टीन का सापेक्षता का सिद्धांत लागू न हो.’

शनिवार, 19 जुलाई 2025

जिया बेक़रार है

 

आपके अपने घर में ही अगर आपका कोई प्रतिद्वंदी, कोई आपका राइवल, उठ खड़ा हो तो आपकी बादशाहत, आपकी हीरो ऑफ़ दि फॅमिली इमेज, इन दोनों को ख़तरा हो जाता है.

महाकवि दिनकर की अमर पंक्ति – सिंहासन खाली करो कि जनता आती है को कुछ बदल कर हमारे लिए परिवार से सन्देश आता है –

 

सिंहासन खाली करो कि वासू आता है

 

अब ये वासू कौन है?

कैसे यह हमारी आन-बान-शान को खुलेआम चुनौती दे रहा है?

16 सितम्बर, 2024 को जन्मा, गोलू-मोलू, गोरा-चिट्टा,, तीखे नाक-नक्श वाला, सेमी सुनहरे बालों वाला, काली-काली चमकती आँखों वाला , वासू उर्फ़ वात्सल्य, हमारी छोटी बेटी रागिनी का बेटा है अर्थात हमारा नाती है.

 

इस मार्च में एक शादी में सम्मिलित होने के लिए हम पति-पत्नी और हमारी दोनों बेटियों के परिवार, उज्जैन गए थे.

उज्जैन से लौट कर हम सब लोग ग्रेटर नॉएडा आ गए थे.

 

ग्रेटर नॉएडा के अपने 12 दिनों के प्रवास में मात्र 6 महीने का वासू परिवार के हर सदस्य के दिलो-दिमाग में पूरी तरह से छाया रहा.

74 + के उसके नानू बेचारे कब साइड लाइन में ढकेल दिए गए, यह उनको पता ही नहीं चला.

 

हमारी बड़ी बेटी गीतिका का बेटा अमेय, उसकी बेटी इरा और रागिनी की बेटी सारा उर्फ़ आसावरी, तो दिन-रात, सोते-जागते, वासू-मन्त्र का जाप करने में ही व्यस्त रहते थे.

अब आप ही बताइए !

6 महीने का पिद्दी सा छोरा जिसे तब तक ढंग से बैठना भी नहीं आता था, जो कि तब तक बिना दांत वाला यानी कि निहायत ही पोपला था, जो कि लिखने-पढ़ने से कोसों दूर था (और आज भी है), जो कि मम्मा. मम्मा के अलावा कुछ बोलना भी नहीं जानता था, जो कि अपने सारे नित्य-कर्म डायपर में ही करता था, जो कि अदब-शिष्टाचार आदि से सर्वथा अनभिज्ञ था, वो रोज़ाना 7 किलोमीटर टहलने वाले, सभ्य-सुसंस्कृत, निजी स्वच्छता में पूर्णतया आत्मनिर्भर, अच्छे खासे पढ़े-लिखे, 28 दांत वाले और केवल जनता की मांग पर ही अपना भाषण समाप्त करने वाले, अपने नानू के रहते, जुम्मा-जुम्मा चार दिन में ही, घर का हीरो कैसे बन गया?

 

बेचारे नानू ने अपने नाती-नातिन को बार-बार नानू-यशपुराण सुनाया लेकिन वासू-मन्त्र के शोर के आगे वह उनके कानों तक पहुंचा ही नहीं.

 

शम्मी कपूर पर फ़िल्माया गया फ़िल्म जानवर का गीत – तुम से अच्छा कौन है?’ हमको बहुत प्रिय है. इस गाने की तर्ज़ पर हम अमेय, इरा और आसावरी से सवाल करते थे –

 

सबसे अच्छा कौन है?’

 

क़ायदे से तीनों बच्चों को गाते हुए जवाब देना चाहिए था –

 

सबसे अच्छे नानू हैं

 

लेकिन इनका संगीतमय जवाब होता था –

 

सबसे अच्छा वासू है.’

 

 

हर न मानने वाले नानू की तरफ़ से एक घोषणा होती थी –

 

‘East or west, Nanu is the best.’

 

तीनों दुष्ट एक साथ कहते थे–

 

‘No ! East or west, Vasu is the best.’

 

वासू के स्वागत में उसकी नानी ने एक पारिवारिक आयोजन किया.

हमारे भाई-बहन के परिवार उसमें सम्मिलित हुए.

आगंतुकों में कोई वासू की पोपली हंसी पर फ़िदा था तो कोई उसके लेटे-लेटे अपने पैरों से साइकिल चलाने पर तो कोई उसकी मंद-मंद मुस्कान पर.

हमारे श्रीश भाई साहब ने वासू को जब गोद में लिया तो उसने अपने एक हाथ से उनका एक कान ज़ोर से उमेठ दिया.

वासू के इस गुनाहे-अज़ीम पर सब लोगों के साथ श्रीश भाई साहब भी ही-ही कर के हंस रहे थे.

अमेय, इरा और सारा तो वासू की इस अदा पर फ़िदा ही हो गए.

ये तीनों बच्चे, हम से बार-बार अनुरोध करते थे –

 

नानू ! आप वासू को अपनी गोदी में लीजिए. हम देखेंगे कि वो आपके कान पकड़ता है कि नहीं.’

 

12 दिन तक धूम मचा कर वासू सहित रागिनी का परिवार बंगलुरु लौट गया

और गीतिका परिवार दुबई वापस चला गया.

अब ग्रेटर नॉएडा में रह गए सिर्फ़ हम पति-पत्नी.

बच्चों की अनुपस्थिति में अपने पातिव्रत धर्म का पालन करते हुए अब हमारी श्रीमती जी को हमारी जम कर खातिर-तवज्जो करनी चाहिए लेकिन उनका अधिकतर वक़्त रागिनी द्वारा भेजे गए वासू-लीला के वीडियोज़ देखने में बीतता है.

रागिनी को जब भी अपने ऑफ़िस के काम से फ़ुर्सत मिलती है तो वो हमको वीडियो चैट के ज़रिए वासू का दीदार करा देती है.

वासू अब घुटनों के बल चलता है. वह बैठ कर अपनी बहन सारा के साथ बॉल से खेलता है. अब वह आठ दांत वाला हो गया है.

अब वह सहारा ले कर खड़ा हो जाता है और कुछ देर तक वह बिना किसी सहारे के भी खड़ा रहता है.

जल्द ही - ‘ठुमक चलत वासू चन्द्र गीत गाने का अवसर भी आने वाला है.

वासू की शब्दावली भी बढ़ती जा रही है, दिनों-दिन उसकी शरारती हरक़तें भी बढ़ती जा रही हैं.

वासू ने ये किया, वासू ने वो किया, अब वासू ये-ये करने वाला है.’

ये सब सुनते-सुनते हमारे कान पकते जा रहे हैं और इधर हम हम हैं कि दिन ब दिन परिवार की सुर्ख़ियों वाली ख़बरों की जगह हाशिये वाली ख़बरों तक से निकलते जा रहे हैं.

हमको हाशिये की ख़बरों तक से निकालने वाले इस नन्हे प्रतिद्वंदी की अभूतपूर्व लोकप्रियता से जलन तो होती है पर ख़ुद हम अपने दिल का क्या करें?

परिवार के अन्य सदस्यों के दिलों पर हुकूमत करने के साथ-साथ यह नटखट-उल-मुल्क, यह दिलखुश कीता, यह चितचोर. ख़ुद हमारे दिल पर भी धड़ल्ले से राज कर रहा है.

लोकप्रियता में हमको पटकनी देने वाले अपने इस नन्हे प्रतिद्वंदी को गोद में उठाने को, इसको ठुमक-ठुमक कर चलते हुए देखने को, इसकी नई-नई शरारतों का मज़ा लेने को, हमारा जिया न जाने क्यूं बेक़रार रहने लगा है.